Néstor Guijarro, psicoterapeuta en Las Palmas, aborda la pareja desde la conciencia emocional

La relación de pareja como reflejo de la propia historia

Néstor Guijarro desarrolla en Las Palmas un acompañamiento psicoterapéutico centrado en la comprensión de los procesos emocionales, los vínculos personales y el crecimiento individual. Dentro de este marco, las relaciones de pareja ocupan un lugar relevante, al entenderse como espacios en los que afloran experiencias previas, creencias, hábitos, expectativas y temores que cada persona incorpora, a menudo de manera inconsciente.

Su planteamiento parte de que una relación no puede analizarse como una realidad independiente de quienes la componen. Cada vínculo está condicionado por la historia personal de sus integrantes y por la forma en que interpretan lo que ocurre a su alrededor. Los conflictos, las dificultades de comunicación o las reacciones emocionales intensas pueden remitir, desde esta perspectiva, a aspectos que no han sido integrados o que se proyectan sobre la otra persona.

Este enfoque propone observar también la propia manera de participar en la relación, en lugar de situar el origen de todas las dificultades en la otra persona. No se trata de negar los problemas existentes en un vínculo, sino de favorecer una comprensión más consciente de los pensamientos, emociones y conductas que intervienen en él. La pareja se convierte así en un ámbito desde el que explorar la forma de relacionarse con el afecto, la seguridad, el conflicto y las necesidades propias.

Dependencia emocional y vínculos marcados por el miedo

Una parte del trabajo expuesto por Néstor Guijarro se dirige a la dependencia emocional, un patrón que puede aparecer cuando una relación adquiere un peso desproporcionado en la vida de una persona y su bienestar queda ligado, en gran medida, a la presencia, aprobación o actitud del otro. Aunque suele asociarse a las relaciones de pareja, puede darse también en vínculos familiares, de amistad o laborales.

Entre las situaciones que pueden estar asociadas a esta forma de dependencia se encuentran el temor intenso a perder a la otra persona, la dificultad para establecer límites, la necesidad constante de aprobación o la tendencia a poner las necesidades ajenas por encima de las propias. También pueden aparecer malestar ante la distancia emocional, esfuerzo continuado por evitar desacuerdos y dificultad para tomar decisiones de manera autónoma.

El acompañamiento se plantea desde la idea de que estos modos de vincularse no implican que exista algo defectuoso en la persona. Pueden ser aprendizajes construidos a lo largo de la vida, relacionados con experiencias afectivas, familiares y emocionales. El proceso busca facilitar su revisión y transformación, con el propósito de avanzar hacia relaciones en las que el afecto no quede condicionado por el miedo a la pérdida, sino que pueda sostenerse desde una mayor autenticidad, tranquilidad y respeto personal.

Codependencia, cuidados y límites personales

Junto a la dependencia emocional, la codependencia constituye otro de los ámbitos abordados en la consulta. Este patrón se produce cuando una persona concentra una parte sustancial de su energía en cuidar, ayudar o sostener a otra, hasta el punto de relegar sus propias necesidades. Puede aparecer especialmente en relaciones en las que el otro atraviesa dificultades emocionales, adicciones, inestabilidad o comportamientos que generan malestar.

La codependencia es una condición definida por los llamados patrones de codependencia, que la comunidad de Codependientes Anónimos agrupa en cinco bloques: patrones de negación, de baja autoestima, de complacencia, de control y de evitación. Se manifiestan, por ejemplo, en la dificultad para identificar los propios sentimientos, en no percibirse como una persona digna de recibir amor, en permanecer demasiado tiempo en situaciones dañinas por lealtad, en creer que los demás son incapaces de cuidarse sin ayuda o en evitar la intimidad para mantener las distancias. Muchos de estos patrones están tan normalizados que quienes los viven llegan a considerarlos algo habitual.

Néstor Guijarro incorpora asimismo un test orientativo de codependencia que propone revisar, mediante preguntas concretas, cuestiones como la capacidad para poner límites, la preocupación por la percepción de los demás, el temor a decepcionar o la dificultad para distanciarse emocionalmente de los problemas ajenos. Esta herramienta se orienta a favorecer la reflexión sobre hábitos relacionales y sobre el equilibrio entre el cuidado de los demás y la atención a uno mismo.

Un enfoque cognitivo y transpersonal para el acompañamiento

Las sesiones se adaptan a la dificultad o condición que plantea cada persona, combinando terapia cognitiva y acompañamiento transpersonal. La vertiente cognitiva se dirige a identificar qué se piensa y qué se siente en cada momento, revisar creencias y desarrollar formas de actuación que contribuyan a un mayor conocimiento personal y a una mejor adaptación al entorno.

El enfoque incluye elementos de terapia cognitiva basada en mindfulness, integrando estados meditativos con el trabajo sobre procesos de pensamiento vinculados a la ansiedad y la depresión. La flexibilidad psicológica, la aceptación y la aplicación de los valores personales forman parte de un marco que busca permitir la validación de las emociones sin juicio.

La dimensión transpersonal pone el foco en aspectos como la conciencia, la identidad y la experiencia más profunda del ser. Desde esta mirada, pensamientos y emociones se entienden como procesos cambiantes que pueden observarse sin una identificación total con ellos. El objetivo es abrir espacio a una percepción más consciente de uno mismo, reconociendo necesidades, expresándolas y estableciendo relaciones más equilibradas. En el ámbito de la pareja y de los vínculos de dependencia, este trabajo sitúa la escucha personal y el respeto por los propios límites como elementos centrales del proceso.

El proceso no se plantea como una condena. Néstor Guijarro subraya que la recuperación es posible para quien está dispuesto a poner el trabajo necesario y a confiar en que existe otra forma de percibir el mundo, más adaptativa, y de relacionarse con los demás. Con acompañamiento, tiempo y práctica, los patrones aprendidos pueden revisarse y dar paso a vínculos más libres, en los que el cuidado de uno mismo y el de las demás personas dejan de estar enfrentados.